I’ve Read

baru saja kuselesaikan membaca sebuah tulisan. dan bukan hal yang aneh jika kusadari itu ttgku,.. dan aku cukup yakin tanpa perlu mempertanyakan untuk siapa tulisan itu jawabannya sudah pasti untukku.

lama sekali rasanya memang kita tidak berbicara secara intens, dimanapun itu. bahkan janjimu ketika kau bilang akan menelponku nanti. hingga kini masih sangat kunantikan. entah hanya untuk menunggu hal apa yang ingin kau ceritakan padaku lagi. tentang dunia’mu’ diluar sana yang tentunya mengajarkanmu banyak hal yang tak terhingga. meski itu mungkin sama sekali tak ada hubungannnya denganku bahkan tak ada aku didalamnya. atau bahkan cerita terbaru tentang’ku’ dalam khayalanmu dan kisah yang kau buat untuk’ku’.

syukurlah kalau kau tak menjadi seperti apa yang kutakutkan. yah, kurasa itu tak mungkin. sebab memang akulah orang yang terlalu dipenuhi dengan ketakutan-ketakutan. bahkan ketakutan itupun mungkin yang membuatku selalu takut untuk melangkah. kurasa hal itu pula yang membuatmu akhirnya membuat sebuah kisah tentangku & dunia baruku dalam khayalmu. tenanglah aku tak akan menafikan hal tersebut. entah akan ataupun tak. aku tak akan menentangnya.

tak sabar menanti perjumpaan berikutnya denganMu…
entah hanya menatapmu bercerita atau bahkan berbagi cerita denganmu.
ternyata memang aku juga merindukanmu sangat!!

@humz
181209 14.45

011508. hidup yg INDAH. Tinggalkan komentar.

Tentang MU,Tentang Nya,Tentang Dia,Tentang DIA,Tentang Kalian,Tentang Mereka&Tentang Kita

Belakangan ini rasanya kepala mumet sangat. Terlalu banyak hal yang memenuhi ruang pikiran. Sampai2 rasanya lelah sekali memikirkan semuanya. Mau Tidak dipikirkan hal tersebut tentu saja tak akan dengan tiba-tibanya hilang tak berbekas.

Belakangan ini meski tak selalu, saya merasa lebih aman dan nyaman dengan kesendirianku. Lebih aman ketika aku tinggal d rmh atau menikmati coke dinginku d mcD sendirian. Tanpa perlu bercerita dengan org2, yang ujung-ujungnya bisa langsung mengambil kebahagiaanku atas semua cerita-cerita mereka.
Itu mungkin yang menjadi alasan,kenapa saya lebih memilih menarik diri belakangan ini. Atau mgkn lebih tepatnya dikatakan saya hanya malas saja mendengarkan cerita-cerita yang pastinya akan mengambil kebahagiaanku.

Saya kemudian belakangan dekat dengan beberapa orang. Asyik sekali dengan mereka, seru berbagi cerita dengan mereka. Seru mendengarkan cerita mereka. Tenang, saat saya bisa sedikit melupakan DIA saat bersama mereka. Saat saya tidak perlu repot memikirkan apa yang tengah DIA lakukan saat itu. Namun tentu saja, waktuku berbeda dng waktu mereka. Tak mungkin saya memaksa mereka untuk hadir di saat-saat saya benar-benar kebingungan sendiri menghadapi segala pemikiran-pemikiranku d tengah malam buta yang terkadang membuatku tak bisa terpejam.

Mereka terkadang membuatku terpingkal-pingkal dengan kisah lucu mereka. Hadir dengan beragam keunikan dari masing-masing mereka. Seseorang dengan tingkah konyolnya yang bergerak sedikit saja bisa menimbulkan ekspresi lucu yang sangat menggelikan. Juga orang lainnya yang cukup aku tersenyum-senyum sedikit saja,akan langsung menimbulkan ekspresi lucu di wajahnya,yah dia cukup sensitif untuk bisa membuatku tertawa melihat ekspresinya,apalagi ketika dia tengah bersemangat bercerita tentang sesuatu hal,meski ttg dyanya. Dan seseorang yang nyelekit namun tetap saja lucu, mungkin karena ekspresi spontannya itu kadang membuatku melihatnya mirip dengan Dia. Dmn kamu Yi? Aku perlahan mulai memirip-miripkan orang lain denganmu!! Hupf…

Waktupun berlalu,dan perlahan membuatku jadi kembali menikmati indahnya kesendirianku. Jadi mulai nyaman ketika saya tengah sendiri & tidak perlu mendengarkan cerita2 aneh. Sampai kemudian, sesuatu memaksaku kembali. Kembali ke dunia nyata. Keluar dari zona nyamanku. Hari itu di mulai ketika bersama seorang kakak yang baru datang dari pulau seberang kami menuju ke sebuah tempat dimana ada banyak orang yang memungkinkanku untuk mendengarkan beragam cerita yang sangat jengah kudengarkan.

Betul saja, belum sampai 5 menit,telah ada yang mengajakku bercerita&secara drastis langsung mengubah moodku,dari yang tadinya tidak baik menjadi lebih tidak baik. Akhirnya dengan sisa – sisa topeng yang ada, sy terus berusaha tersenyum sejernih mungkin. Dan terus menikmati suasana disana. Tapi tetap saja,hal tersebut tidak mampu bertahan lama. Mataku sudah mulai kurasakan panas,ingin rasanya segera menghilang dari  tempat ini. Dan akhirnya menjadi kehilangan orientasi dengan keliling-keliling nda jelas. Serta berusaha tertidur meski tak mengantuk.

Ternyata kesialan cerita tidak berakhir disitu saja. Hari-hari berlalu dan semakin banyak cerita menjengahkan yang kudengar. Memaksaku terus bertahan,meski kutahu tak lagi mampu untuk itu. Terus mencoba menghadapi berbagai realitas yang ada. Menyadari kesalahan fatal yang kulakukan terhadapnya. Hal yang akhirnya membuatnya pergi dengan marahnya. Seharusnya mgkn aku tidak menahannya saat itu,membiarkannya pergi sehingga kami tak perlu saling menyakiti. Seperti katanya padaku,hadirku cuman bisa menyakitinya saja…

Waktu berlalu,bukannya makin menjauhkanku tapi justru mendekatkanku dengannya.. dan saya yang pada dasarnya masih ‘always’ ke DIA tentu saja menikmatinya. Meski itu berarti aku menyakiti hati seseorang yang selalu membuatku merasa bersalah dekat dengannya meski untuk ketidak jelasan yang DIA tinggalkan.
.
.
.
.

Entah kenapa, saat bersamanya beragam emosi bisa datang silih berganti dalam waktu singkat. Tapi mungkin ini hanyalah kedekatan hingga saat-saat terakhir kami bersama&setelah ini mungkin tak akan ada lagi alasan yang akan memaksaku meminta hadirmu &memaksamu meminta hadirku. Kurasa… setelah itu,tak akan ada lagi hati yang tersakiti…

Beragam emosi yang selalu datang silih berganti, paling sering tentu akibatnya dariku. Ketika kau kembali mempertanyakan masa laluku, yang sekuat apapun aku berusaha tentu saja hal tersebut tak akan mungkin berubah. Tetap akan menjadi masa laluku, masa lalu yang pernah menjadi bagian hidupku. Dan kurasa sama seperti yang sudah sering kukatakan, tinggal menunggu waktu tak akan ada lagi sesuatu yang mengikatku u/ terus berhubungan dengannya. Dan kuharap kau sudah sedikit lega u/ itu!! Paling tidak untuk yang satu itu!!!

dan harus berapa kali ku bilang, sekuat apapun aku berusaha, masa lalu itu tetap akan ada. Selamanya akan tetap menjadi masa laluku. Dan kurasa akan terus menghantui dirimu karena terlalu sering memikirkannya!!! Kau tahu cara terampuh untuk melupakannya??? Karena itu adalah masalaluku, maka jauhi aku!!! Pergi dan menjauh lah!! Sehingga kau tidak perlu tersiksa atas masa lalu itu!! Kau tidak perlu terus tersakiti atas semua lakuku!!! ^_^ aku tak akan menahanmu jika hanya membuatmu terluka oleh hadirku.

hingga semuanya pun akan berakhir, seperti waktu kebersamaan kita nantinya…
u/mu,pergilah!! Va dove ti porta il cuore.. Aku tak akan memaksamu untuk hadir disni. Dengan sisa-sisa topeng yang kumiliki akan kulakukan segala cara untuk membuatmu jengkel lalu marah dan akhirnya pergi dengan mudahnya. aku handal untuk hal ini,tenanglah. ^_^

(maafkan hanya selalu bisa menyakitimu)
.
.
.
.

Aku mencoba mengenalmu, meski kusadari aku tak sepenuhnya bisa mengenalmu. Dirimu yang terlalu unlogic membuatku kadang bingung sendiri (kalau tak ingin di katakan stres) atau sepertinya memang dirimu yang tak ingin membuka dirimu padaku. Pernah kubaca sebuah tulisan tentang ketakutan, atau traumatik masa lalu. Sehingga akhirnya membuat orang tsb susah membuka diri terhadap orang baru. Yah,aku sempat berpikir kau mungkin seperti itu.

Sampai akhirnya,perlahan aku sadar,aku menjadi orang yang terkesan memaksamu. Memaksamu segera menentukan,’Mundur’ atau ‘lupakan’ selamanya. Ya,aku melakukan beberapa hal yang menurutku tidak sewajarnya atau berlebihan sekali untuk kulakukan sebagai orang luar dari kehidupanmu. Maafkan aku untuk itu.. jujur,terkadang aku hanya tak suka melihatmu bersedih… aku tak suka saat harus kembali melihat matamu itu, mata yang dipenuhi kerinduan yang sangat besar namun terpancar luka yang sangat besar pula di dalamnya. Dan aku dengan seenak jidatnya berusaha membuatmu berubah dengan caraku yang sangat radikal.

Hingga akhirnya kusadari, rasa itu sangat besar. Bahkan kurasa jauh lebih besar dan lebih tulus daripada yang pernah ada. Aku merasakannya juga, tapi mungkin tak semurni yang kau rasakan. Karena itu aku mulai dengan kurang ajar berusaha dengan caraku. Sampai kusadari. Aku melihat pantulan diriku di dirimu. Meski yah,tidak semurni kamu mungkin. Tapi aku tahu, tak semudah itu aku mencoba dengan caraku. Mungkin ini yang akhirnya kau bahasakan. Kau tak akan menuntut apapun untuk siapapun. Atau entah,mungkin pula ini bagian dari kosoktahuanku lagi ttgmu..

Atau aku yang begitu ingin dekat denganmu sampai-sampai menjadikan keterpaksaan yang entah aku sendiri bingung apa…

Oh iya, ttg hub. Kita. Aku pernah curhat dengan seseorang. (maaf yak..) Yang akhirnya membuatku tersadar beberapa hal. Satu hal yang pasti, ko sayangku di’… ^_^ terkadang saya merutuki diri ketika,berlalu dari hadapanmu dengan jengkel atas sikapmu yang entah biasa ku kategorikan bebal sangat!!! Tapi perlahan menyadari,itu mungkin karenaku. Karena itu harus K duluan mencoba berubah biar kamu nd begitu mi lagi.

Sedih sekali rasanya setiap kali harus melihatmu melakukan hal-hal aneh yang justru kau nikmati ditambah lagi dengan tanggapan orang-orang yang menyebutmu aneh,gila dan segalanya. Oh iya,entah kenapa rasanya belakangan ini ‘kita’ jadi aneh? Tapi semoga hanya perasaanku saja. Atau paling tidak kau mau jujur padaku.

(semoga aku masih menjadi bagian yang dperhitungkan dekat denganmu)
.
.
.
.

Aku selalu merasa, kau adalah orang yang paling mengenalku meski aku dulu tak pernah hadir dengan cerita-ceritaku akanku kepadamu. Bahkan aku baru tahu setelah 4 tahun kita bersama, baru pada tahun itu kau merasa mengenalku dengan baik. Bahkan merasa dekat denganku.

Yah,mungkin itu karena dulu ketika sesuatu sedang menimpaku, aku lebih banyak diam dan tidak membaginya denganmu. Yang selalu lebih sering berakhir dengan pandangan matamu yang sangat sulit kuartikan namun tentu saja, kau tak akan berani untuk bertanya padaku sama seperti ketakutanku untuk bertanya,ada yang aneh dengan wajahku??

Seiring berjalannya waktu, jalan&mimpi kitapun membuat kita saling menjauh secara fisik. Hal itu awalnya kurasa amat berat untukku. Tapi aku yakin meskipun jarak memisahkan kita, perasaan kita tak akan berubah. ^_^ tapi sayangnya, sepertinya waktu benar2 kejam memisahkan kita. Tidak hanya sebulan,dua bulan,3 bulan,bahkan setengah tahun kita bisa tidak dipertemukan. Entah kenapa, padahal kurasa tidak sesulit itu untuk kita saling bertemu… yah, kita mungkin saat ini hanya tengah sibuk dengan mimpi kita masing-masing, mimpi yang kupercaya akan mempertemukan kita nanti pada akhirnya.
Belakangan ini kurasakan diriku baik secara fisik maupun mental sangatlah rapuh. Hal inipun semakin menimbulkan kerinduanku akan hadirmu. Meski terkadang saat kita bersama hanya kita lalui dalam diam,entah dengan posisi aku memandang kosong ke langit-langit kamarmu atau menatap wajahmu yang akan berakhir dengan kata2 kesal yang terlontar dari mulutmu. Hehehe… tapi sungguh,aku benar-benar merindukanmu,merindukan hadirmu dengan sindiran-sindiranmu ttgku yang selalu benar,merindukan tatapan mata sayumu yang selalu menatapku dengan pandangan teduh ala dirimu.

Sering aku menghubungimu, meski hanya sekadar mengsmsmu di dini hari. Namun sangat jarang kau balas,entah mungkin kau sedang tak berpulsa atau telah lelap dalam tidurmu&kuyakin pasti saat kau terjaga kau telah lupa apa sudah membalas smsku atau belum. Dasarrr…. hahaha… sampe pada beberapa hari yang lalu, kau menghubungiku di pagi hari,.. hadir dengan sebuah sms-mu. ‘ain…’ yah,hanya itu yang kau tulis. ^_^

Dalam beberapa pertemuan terakhir kita, rasanya kau selalu memperingatkanku untuk berhenti dari segala permainanku. Berhenti menjadi malaikat tepatnya,karena sekuat apapun aku,aku hanya manusia biasa. Itu katamu,… dan aku tak akan mungkin bisa sayang orang,jika aku tak pernah sayang diriku sendiri,sayang perasaanku. Arghh…. rindunya diriku padamu.

Dulu,waktu kita sering jalan kaki bersama. aku ingat kau yang pernah bilang padaku ‘In,pagi,siang,sore,malam,bahkan dini hari rasanya sudah kita lalui di jalan.’ Sekarang ingin rasanya aku bilang padamu ‘Yi,sekarang pagi,siang,sore,malam bahkan dini hari kapan kita bisa lalui bersama??’

(Yi,kangen Banget K ma kamu…) tapi knp lagi-lagi ketika aku mengingatmu,kau tengah dalam keadaan sakit,.. =(
.
.
.
.

Aku adalah orang dari masa lalumu, itu katamu tentangku.. Yah,akupun tak akan menyangka, masa depan akan seperti ini. Entah setelah ini apa pula yang akan terjadi padaku,padamu,pada kita…
Perputaran waktu, yang terkadang kita rasakan sangat tidak dapat dibayangkanpun mengantarkan kita pada masa ini. Masa dimana kusadari Makassar terlalu sempit dengan semua kebetulan-kebetulan dan ketakterdugaan yang terjadi…

Bahkan,penyeselan ketika ingin melawan takdirNYA pun sekarang hanya tinggal asa untukku. Yah, ini mungkin adalah salah satu caraNYA mempertemukan kita. Ini semua murni kehendakNYA&kita hanyalah pion-pion yang sanggup menjalaninya tanpa mampu bertindak anarkis dengan menentangnya. Bahkan setelah inipun aku tak berani memikirkannya.

Hadirmu secara tak terduga, selalu mengajarkanku banyak hal. Mengajarkan bagaimana aku menghadapi segala apa yang tengah mengusik hidupku kini. Membuatku tertawa atas segala becandaan dan lelucon yang sengaja kuciptakan. Namun, kau tak pernah marah untuk itu. Hihihi.. anehnya,kau malah mengucapkan ‘segitu percayaku mi ini sama kau!!’

Setiap kali kita berbicara tentang luasnya langit, ketika kau hadir dengan tanyamu yang tak ingin kujawab.aku selalu berhasil mengecohmu.. Membuatku terkadang senyum-senyum sendiri ketika akhirnya kau berhasil kujebak. Hehehe… tapi aku tahu, kode,simbol,sandi dan segala macamnya itu yang biasanya mempan ke orang-orang lain disekitarku pasti tak akan mempan saat bersamamu. Karena untuk yang satu itu kusadari kau cukup cerdas. Hanya untuk itu!! Hehehe…

Saat pernah kusadari,kala itu seharusnya kau sudah pergi. Menjauh menghilang dari duniaku. Terlebih kupahami itu tak akan sulit untukmu.. namun ternyata kau tetap hadir. Meski kau tahu aku sangat jahat atasmu&atas orang2 disekelilingku. Hadirmu tetap ada u/KU… memberimu kesempatan untuk still around kutahu adalah hal jahat,tapi ternyata lebih jahat lagi ketika aku menjauh dari lingkaran yang kubuat sendiri ini. Yah,kau benar,seperti apapun lingkaran yang aku buat,lingkaran2 itu pasti selalu bersinggungan dengan lingkaran lainnya.

Maaf,atas segala sikap jahatku kepadamu. Maaf karena terlalu egois atas semuanya. Maafkan karena secara tak sadar ataupun sadar,aku pernah memanfaatkanmu. Oh iya,seperti yang seorang kakak pernah bilang,’dia seseorang yang berhati intan’, kurasa kaupun demikian…

(sungkan itu masih ada…)
.
.
.
.

Setiap kali kau melihatku, mungkin tersimpan dendam dan sakit hati yang mendalam atasku. Hal tersebut kusadari dari keenggananmu melihat diriku bahkan untuk menyadari bayangku disekitarmu. Tapi pernah seseorang membelamu,’mungkin kau yang tidak mencoba ain??’ kucoba kembali tersenyum&menyapamu,tapi tetap saja itu tak mempan.

Aku kembali mencoba terus menyalahkan diriku atas semua ini, menyalahkan kebodohanku mendengarkan ceritamu,menyalahkan ketololanku terbawa perasaan padanya,bahkan menyalahkan kejahatanku membiarkanmu masuk ke dalam kami.

Beragam perasaan bergejolak didiriku setiap kali kuteringat tentangmu,bahkan ketidak konsistenan selalu mewarnai duniaku ketika mengingatmu. Hahaha… mungkin karena sejak awal aku salah membuka diriku padamu. Sampe akhirnya aku terjebak pada rasa sayangku padamu. Pikiran-pikiran anehku ketika kutahu kau akan terluka atas lakuku.

Namun ada satu kondisi,dimana aku kadang merasa tidak sebagai posisi bersalah. Keadaan dimana seharusnya aku tidak merasa bersalah,tapi justru malah membuatku merasa bersalah padamu. Perasaan bersalah yang sangat besar, bahkan atas perubahan sikapmu padaku bahkan yg akhirnya mendepakku dari duniamu.

seseorang pernah bilang padaku. ‘Bukan ki tuhan ain, yang bisa membahagiakan semua orang, terlebih kalau untuk itu kita menafikan kebahagiaan ta’. Tapi kurasa sekarang DIA akan bantah ji apa yang pernah DIA ucapkan ini. Atau mungkin ini hanya pengecualian untuk dirimu. Sama seperti kata-katanya yang lain.. ‘Ain,hati2 ki,jangan sampe kasian ki&nda bisa meki tinggalkan ki’. Yah,sekarangpun DIA yang akhirnya terjebak untuk semua apa yang selalu berulang kali DIA peringatkan padaku. Hupf… sudahlah.. aku juga ambil kesalahan dalam hal ini.

Dan kalaupun setelah ini,akhirnya bisa K lagi dapat senyum tulus&sapaan ramahmu padaku. Maka saya rela u/ itu.. ^_^

(paling tidak bisa ki kembali kayak di awal,ketika sy menjatuhkan diri ke duniamu)
.
.
.
.

Dan kurasa sekarang adalah waktu untukku menerima semua resiko dan konsekuensi atas segala perbuatan dan pilihanku. Inilah jalan yang kupilih… lanjutttt….. ^_^

(ketika aku mulai ikhlas untuk menjalani hukumanku ini) ^_^

@Warnet Q bilik 5
warnet baru dekat rmhku,sepulangku dari mcD..

011508. Tak Berkategori. Tinggalkan komentar.

mungkin…

kenapa sih,qta selalu saja seperti ini?? kadang baikan dan sangat sayang satu sama lain,… esoknya bisa langsung marahan&saling membenci. bahkan dirimu saat marah padaku bisa sangat tidak perduli padaku. kau bisa mencuekinku tanpa tahu bagaimana aku dsni. bagaimana aku pulang,apa yg tengah kulakukan!!!

sedihnya melihatmu seperti itu!!! tapi lebih sedih lagi,saat sedikit2 kau harus tidak percaya padaku!!! kenapa sih rasanya susah sekali untukmu percaya padaku??? knp kau tidak pernah memberiku kesempatan untuk menepati semua janji2ku padamu?? ada apa denganmu…

aku tak tega melihat dirimu yg selalu saja sedih,marah,cemburu,sakit hati atas semua pikiran2mu ttgku!!! aku ngga kuat liat kamu terus seperti itu!!! mungkin memang sebaiknya aku pergi meninggalkanmu, menjauhimu agar tak ada lagi kisah tentangku mengganggumu, agar tak ada lagi kegalauanmu tentangku dihidupmu,diharimu…

maafkn aku,untuk semua hal yang selalu menyakitknmu. menjauhimu mgkn cara terbaik untuk membuatmu tenang tanpaku!!! meski itu akan sangat menyakitkan untukku. meski itu berarti aku memberi peluang kepada mereka. meski itu berarti menghancurkan&merapuhkan hatiku. kuharap kau ingat,aku tidak sekuat yang kau pikirkan!!!

tapi,anggap saja apa yang kau pikirkan tentangku benar,.. anggap saja seperti itu!!! anggap saja aku begitu!! anggap saja aku terlalu jahat padamu!! bahkan semua pemikiranmu tentangku, apapun itu.. pasti benar!!! dengan begitu kau pasti akan dengan gampang membiarkanku pergi. sama seperti aku menganggap diriku jahat&terus berusaha melakukan apa yang tidak kau suka!! agar aku sadar. aku tidak sesayang itu padamu!! dan akan dengan mudah meninggalkanmu & mengindahkan sesaknya diriku tanpa hadirmu.

meski aku sadar sepenuhnya,menjauhimu secara fisik tak akan mampu membuatku menjauhimu secara hati.. karena seperti kata-kataku sebelumnya&kata-kata yang selalu berulang kali kau katakan padaku.  kau tak akan tergantikan di hatiku!! meski kau tak akan pernah percaya itu!!

260909

selamat hari jadi. ^_^

011508. lifesuck. Tinggalkan komentar.

Memoar Tentang EXIST

Tentang Exist 08,.. mmm… apa yah,adoh berat kayak na ini. Bukan karena tidak adanya kenangan dengan mereka,justru banyak,banyak sekali malah. Hanya saja kejadian ini sudah sekitar setahun yang lalu mi. jadi agak2 berat klo harus membongkar ingatan2 lama. Secara ingatanku nd terlalu bagus kodonk. Tapi atas dasar janji sama Rizky Maulidiana di notesku sebelumnya. Sekalian mau ji membuktikan klo dulu pernah jka buat tulisan untuk kalian,hanya saja tidak terlalu terpublish karena tidak adanya fungsi2 notes di FB&belum pi ada saat itu si kokom menemani hari-hariku.. ^_^ well… akan sy coba nuangin apa yang selama ini tersimpan dalam memori otakku bersama kalian exist 08. Bdw Minta maaf na di awal atau d akhir di’ ini??? Di awal mo dulu deh,MAAF cuman mau bilang, apa yang selanjutnya akan tertulis itu murni dari saya pribadi, bukan atas nama Indah as sekum. Jadi klo ada yang ngambek, ngambek ke Ain nah?? Jng ngambek ke KOSMIK!! ^_^

Setahun lebih yang lalu,semua persiapan dengan matang kami siapkan. Dengan semangat menggebu-gebu sebagai pengurus KOSMIK BARU yang saat itu akan menerima adik-adik barunya angkatan 2008. Kami pengurus KOSMIK dng kanda2 DPK mengkonsep persiapan penyambutan mereka dengan matang. Mulai dari cara-cara penyambutan&penjemputan di registrasi,konsep NURANI hingga konsep FIGUR bahkan usaha2 pribadi-pribadi lainnya yang sy jalankan.

Registrasipun di mulai, saat itu bergantian dengan tmn2 06&07 lainnya kami mencari maba2 Komunikasi. Dengan keramah tamahan yang Saya percaya bukan keramahan yang dibuat-buat. Sumpah sy nd ingat jelas siapa2 yang sy temukan di registrasi kala itu. Yang ingat angkat tangan mi nh? ^_^ registrasipun berlalu,entah pada PMB hari pertama atau kedua salah seorang maba 08 saat itu, menghubungiku via HP&blg mau jalan2 ke KOSMIK!! Terharu..terharu sangat. Berharap saat itu sesuatu yang baru kami rintis di awal bisa sukses berhasil,.. paling tidak untuk melihat KOSMIK sebagai rumah baru mereka. Tempat mereka sampe kurang lebih 4 tahun kedepan akan menjadi tempat mereka belajar,berbagi,menerima,memberi&mengasihi.

PMB hari ketigapun di mulai,kegiatan yang kami rencana adakan di FIS III 209 tersebut kami rancang dengan sedemikian menarik. Saya sebagai cewek mungkin cukup beruntung bisa pulang kerumah sekitar pukul 01.00 dini hari lewat. Entah tmn2 lain yang mempersiapkan hal-hal teknis lainnya. Esoknya sekitar pukul 06.00, Saya sudah kembali hadir di kampus. Dengan semangat langsung lari ke koridor atas&langsung bersikukuh untuk jadi orang yang pertama menjemput mereka di depan baruga!!

Sampai di baruga, senyum sumringah melihat wajah-wajah baru saat itu membuatku semakin semangat menyambut mereka meski dalam keadaan sangat mengantuk. Sayapun membawa teman-teman exist 08 ke arah FIS III 209. Jujur (bukan maksud mangiso’) PMB exist kurasa lebih menarik dibandingkan yang baru saja . maafkn K 2009. Hanya saja saat itu, sangat banyak dari kami tmn2 di KOSMIK yang ikut menyambut kalian exist 08.(krn PMB barusan bertepatan dng KKN) Dengan asa dari masing kakak2, dengan harapan berbeda dari kami agar kalian bisa melanjutkan tongkat komando kami.

Seiring berjalannya waktu, Saya dengan caraku sendiri kembali asyik smsan&tlp2an dengan beberapa di antara kalian. (meski mungkin perlahan hal tersebut sudah jarang bahkan tidak pernah kami lakukan, entah karena alasan apa?? Tapi klo sy ada salah,sy minta maaf untuk itu) saat itu,ada beberapa bahkan yang bilangi K. ‘Kenapa ko Ain?? Kenapa begitu sekali sama mereka??’ cih… Saya tetap saja tidak memperdulikan cemoohan itu. Toh, ini caraku untuk dekat dengan mereka&untuk membuat mereka betah berKOSMIK. (krn dulu,pernah jki jg dksh begini,knp nd mau coba bls ke adik2??) Kalau tidak ada mereka,siapa lagi yang akan menggantikan kita nantinya?? Saya terus dengan usahaku mendekati mereka,meski kadang harus menjadi wonder woman seorang diri. Tapi Saya percaya,suatu saat nanti caraku ini bisa bermanfaat. Paling tidak,kalau tidak bisa demi saya. Ini demi KOSMIK!!! Jadi tidak akan ada alasan,.. kalau ada yang nda suka K terus nda mau mi dia berKOSMIK!! Tapi sy PD ji disuka jka ma kalian. ;p

NURANI 2008, entah hanya pemikiranku saja atau tidak, ini masa-masa terakhir Saya dekat dengan kalian. Menjaga kalian,melindungi kalian dan membuat kalian betah berKOSMIK semuanya perlahan berakhir disini. Entah,.. mungkin karena Saya yang kemudian sibuk dengan duniaku sendiri di luar,sehingga melupakan kalian. Atau Saya pernah salah langkah dalam mengajak kalian berKOSMIK. Kalau iya,sekali lagi Saya minta MAAF untuk itu.

FIGUR 2008,Saya merasa ada yang hilang. Tak ada lagi senyum yang mampu kuukir diwajah kalian saat mata kita bertatapan, yang ada hanya palingan wajah mungkin atau tundukan wajah bahkan senyum datar. Ada yang salah denganku kurasa, mungkin Saya kehilangan sebuah moment dengan kalian. Sekali lagi Saya minta maaf untuk itu. MAAF… Saya sempat berpikir,mungkin karena ada K ini di’,makanya nda ada yang muncul (atau istilahnya seseorang,mereka kehilangan peran saat hadirku) akhirnya Karena tidak ingin hadirku justru membuat kalian kehilangan selera untuk berKOSMIK. Sayapun memberi ruang untuk itu… dan hadir sebagai pengawas… namun kenapa justru,semakin Saya jauh,kalian juga perlahan hilang? Perlahan hanya tinggal segelentir dari sekian banyak. Saya jadi merasa bersalah,Saya merasa bertanggung jawab untuk itu semua. Kucoba beragam cara untuk menghadirkan kalian. Karena sekali lagi, kepercayaan diriku untuk membuat kalian betah berKOSMIK membuatku yakin kalau Saya bisa membuat kalian hadir. Karena Saya sadar. Ini bukan tentang saya, ini tentang KOSMIK!! KOSMIK butuh kalian!!! (untuk kali ini sy akui,tua mka blah..) puas..puas?? ;p

Meski mungkin di beberapa pelatihan,Saya harus rela melihat nama yang sama untuk ‘sebagai’, tapi Saya masih percaya itu semua proses. Proses untuk menghadirkan kalian sebagai EXIST. Untuk mempersiapkan kalian dengan matang sebagai penerus tongkat komandonya ketua korps. Untuk menghadirkan kalian sebagai sosok yang mampu membanggakan KOSMIK. AMIEN!!!

Waktupun terus berlalu, saya sebagai pribadi juga sebagai SekUm, mulai melirik-lirik penerus2ku sebagai AIN&sbg SekUm. Meski setelah ini tidak langsung jie ke kalian, tp sy sudah mulai mencari untuk di’titip’ ke yg berikut. Hahahaha… (tidak ji,bcanda..lebaynya itu klo begitu) cuman saran,sebaiknya sekum kalian nanti cowok saja!!! Krn “berat” ki beban na itu SekUm…

Follow Up FIGUR kalian,Saya harap menjadi batu loncatan yang mampu membuktikan keEXISTan kalian di KOSMIK. Bangga saya untuk kalian… selalu dan selamanya. ^_^ lepas dari Follow Up FIGUR,sangat beragam kegiatan yang kita lalui bersama. Mulai dari ultah,ultah dan ultah KOSMIK!!! ^_^ perjalanan kalian masih panjang. Masih banyak waktu&kesempatan kalian untuk berKOSMIK&mengajak tmn2 yang lain jg untuk berKOSMIK…

Entah hal apa pula yang membuat saya akhirnya dekat ‘kembali’ dengan beberapa di antara kalian. Tapi kurasa itu karena Notes di FB&PLurk… persis seperti kedekatanku dengan 2009 sekarang ini. (jng mi keGRan nah yg merasa,cukup mi kata2 syng sy terima di notesku sblmnya) ;p

Dan sy berharap,semuanya bisa terus bertahan hingga akhirnya kita berpisah. Kalau bahasanya kak rahe, semoga suatu saat nanti saat kita bertemu,kita masih bisa saling melambaikan tangan. ^_^ sekali lagi sy cuman mau bilang&mengingatkan. Ini bukan tentang sy kodonk.. ini tentang KOSMIK!! Apapun,saat ini akan saya lakukan untuk KOSMIK!! Dan saya yakin ji jg,sy nda sendiri. Karena ada kalian!!!

NB : sudah mi deh,panjang sekali nanti blah,.. sekali lagi sy minta MAAF,ini notes sy tulis atas nama PRIBADI. Tidak atas dasar kerjasama dng pihak manapun. Tojeng deh!! Jadi,sekali lagi klo ada yg mau marah atau mau traktir K. sy mo saja nah?? Jng mi ksh ikut2 org lain kdnk!!! Sekali lagi tabe. Mnta maaf K!! Smog and ada ji ketersinggungan-ketersinggungan. Tapi kalau ada,sy tunggu ki buat berKOSMIK. ^_^ sekali lagi,bkn ttg sy,tp ini ttg KOSMIK!! Rumah kecil ta’ semua… Salam Biru Merah.

@Humz..
03.40 190909

011508. hidup yg INDAH. Tinggalkan komentar.

Tentang Mereka

Maba Komunikasi UNHAS 2009,hmmmm…. so much story yang bisa tertuang kalau menceritakan tentang mereka meskipun belum ada sebulan bersama mereka. Semuanya bermula di tanggal 030809, hari itu adalah hari pertama pendaftaran ulang maba. Bahkan di dini hari sebelum mereka mendaftar, mereka sudah masuk di mimpiku. Mungkin karena aku benar-benar menanti datangnya mereka. ^_^ sayangnya,tidak seperti tahun sebelumnya aku tidak sempat ikut menjemput mereka di gedung registrasi,jadi aku tidak merasakan sensasi mereka disana. Namun pada tanggal 050809 malam,di tanganku telah ada beberapa biodata mereka yang sempat ‘terjaring’ d registrasi. Akupun menghubungi mereka satu persatu dengan semangat 45 untuk sekadar mengingatkan pengumpulan kuisioner besok,serta karena tak sabar melihat wajah-wajah baru mereka.
Beragam respon aku terima dari mereka,namun kebanyakan sama saja,yaitu ketakutan kalau saja mereka, besok 060809 akan diperlakukan ‘tidak wajar’ oleh kami para seniornya. Hihihi… lucu sekali mereka pikirku. Padahal sejak aku masuk, hal ‘tidak wajar’ itu sudah tidak pernah kami dapatkan. Yah, kecuali mungkin buat kami-kami yang memulai tidak wajar duluan. Tapi toh kami juga tidak di apa-apai, hanya sekadar diberitahukan yang juga untuk kebaikan kami sendiri juga nantinya.
Tanggal 060809pun tiba,aku dengan semangat menuju kampus dengan niat besar untuk bertemu mereka. Dan ternyata…. They’re so nice. ^_^ bermacam ekspresi dari mereka,meski kusadari saat itu masih tersimpan ketakutan besar di diri mereka masing-masing kalau-kalau saja yang ngomong sama mereka ini topeng-topeng berwajah manis. Hahaha… Waktu berlalu,akupun semakin mencoba mendekatkan diri ke mereka,tidak hanya aku saja ku rasa,tapi beberapa teman yang lain juga melakukan hal serupa. Dengan intens berhubungan dengan mereka lewat berbagai media,baik itu secara langsung, smsan, YMan, FBan, PLURK hingga menemani mereka makan siang. Tapi kenapa tdk ada yg traktir K? ;p
Hingga sampai pada Penerimaan Mahasiswa Baru (PMB) hari ke-3 yaitu tanggal 200809. Bertempat di ruang FIS III 209, kami kembali menyambut kehadiran mereka. Kenapa baru di PMB hari ke-3 ini kami muncul? Bukan,bukan karena kami tidak memperdulikan mereka di PMB 2 hari sebelumnya,hanya saja ada alasan kuat untuk kealpaan kami di 2 hari itu. Dan kami berharap tidak ada di antara mereka yang berpikir kalau kami melepaskan kalian. Tidak!! Kemarikan tangan kalian,aku yang akan menggenggam kalian,bukan kalian yang menggenggamku. Pada hari ini,aku sudah merasakan sedikit perubahan aura dari mereka, sudah tidak terlalu terlihat kecanggungan-kecanggungan tidak penting lagi dari mereka. Yah,saya berharap tidak ada lagi kecanggungan itu, aneh bukan rasanya canggung sama keluarga sendiri? ^_^ meski saat itu masih ada beberapa di antara mereka yang tampak canggung,tapi kurasa semua itu akan cair seiring berjalannya program kakak asuh.
Aku pribadi sendiri mengharapkan adik-adik 2009, dapat jauh lebih membanggakan dari yang sudah-sudah, sehingga di tangan mereka,KOSMIK akan terus semakin Berjaya. Namun tentu saja tidak melupakan tradisi-tradisi serta nilai-nilai keKOSMIKan yang selama ini telah kita jalankan. Mereka akan berbaur menjadi keluarga baru kita, tanpa adanya rasa canggung sedikitpun namun tetap dalam batasan-batasan kesopanan sesuai dengan budaya yang telah mengakar sebagai jati diri bangsa Indonesia yang santun,ramah dan saling menghargai.
Tentang kakak asuh sendiri,kami berharap cara ini dapat benar-benar bermanfaat dalam penerapannya. Semoga kakak asuh ini mampu menjadi ajang transfer ilmu dan pengetahuan dari kakak asuh kepada adik-adik 2009. Terlebih pengetahuan tentang nilai-nilai keKOSMIKan serta penempaan jati diri adik-adik sebagai generasi penerus. Sehingga kedepannya,kami tidak akan ragu menyerahkan tongkat komando kepada mereka,penerus generasi BALADIKA BIRU MERAH KOSMIK.
Sekali lagi, mewakili teman-teman KOSMIK yang kebetulan ji menang NIM dari kalian. Saya ucapkan selamat datang adik-adik Mahasiswa Baru Jurusan Ilmu Komunikasi, semoga benang merah di antara kita akan semakin erat. Kalaupun lama,walaupun jauh. Kita kan selalu menyatu.

Chinatsu Fujiwara
Humz,310809 13.28

011508. Tak Berkategori. Tinggalkan komentar.

Selalu saja,…

terus saja begitu,..
terus saja,..
beri harapan,..beri harapan,..
angkat dia tinggi-tinggi lalu tinggalkn ki!!! begitu?? kenapa ko kah???
nda sanggup terus melihatmu seperti ini kawan!!! kasian dia,kasian mereka!!!
klo mau ko,bilang mau… klo nd mau jko atau niat jko main2i ki atau penasaran jko sm dia,jng mi d bate2!!! tinggalkn ki!! dan jng pernah beri harapan!!! malasku ja deh bantu ko!!! sy jadi ikut2an jahati ki!!! atau klo mau jko kasih sakit hati org lain,tinggalkn mi itu org&serius ko sama itu anak!!! kasian dia!! kasian harus terbanting-banting kayak gitu!! hanya karena sikap kurang ajarmu!!!
apa??? mau ko marah??? marah lalo ko!!! klo sempat ko baca ini,baca baek2 ki nah!!! baca dan sadari baek2 klo sy tulis ini dengan penuh amarah sama kau!!!
tersinggung ko?? tersinggung lalo ko!!! kau ji mmg sy maksud!!!
TERAKHIR mi sy kasih tau ko ini!!! sy harap ko paham mi!!! nd mau mka bantu ko!!! tidak mau mka!!!

u/mu yang sampai detik ini masih sy hargai!! tolong jng paksa K liat ko jadi orang yang paling tidak punya hati!!! MAAF harus memakimu!!

180909 01.00
[beberapa saat setelah saya melihatmu, meski dengan topeng,wajah&nama yang berbeda. namun sy tahu itu kamu]

011508. Tak Berkategori. Tinggalkan komentar.

Aneh…

pagi tadi,.. saat hendak beranjak tidur, aku terusik. sehingga memaksaku terjaga hingga saat ini.

aku kaget setengah mati&tidak bisa memungkiri beragam pertanyaan di kepalaku. saat kalian memasuki rumah. awalnya aku berusaha keras menghilangkan kekakuan antara aku dan kalian. terlebih dengan wanita yang baru pertama kali ini kulihat. sampai akhirnya…. ekor mataku tak pernah bisa berhenti memperhatikan kalian. memperhatikan tingkah mesra kalian di sampingku. memperhatikan bagaimana dekatnya kalian berbicara. mulai dari elusan-elusan mesra dirambut si wanita yang kau lakukan, gigitan&cubitan kecil si wanita kepadamu, sampai arghhh….

aku jadi tak mampu berkata-kata… bukan tak tahu apa yang harus kukatakan,.. hanya saja aku…….. argh,.. sudahlah,itu bukan urusanku. ya,sama sekali bukan urusanku. hanya saja AKU PERDULI. Aku perduli pada wanita yang baru pagi ini aku kenal. sumpah aku kaget setengah mati saat pintu belakang tiba-tiba terbuka di saat semua orang seharusnya baru saja terlelap dalam tidurnya. ternyata itu dirimu, aku tidak heran kalau kau datang jam segini, hanya saja aku kaget setengah mati saat kau menyuruh seseorang untuk masuk. pikiranku langsung bertanya-tanya. ‘siapa lagi yang kau bawa pulang ini?’

wanita itu sangat manis. hitam manis tepatnya. aku suka caranya berkomunikasi. sehingga aku tak bisa berhenti untuk mengalihkan perhatianku dari segala lakunya. aku asyik tiduran di sofa tempat biasa aku tertidur saat aku memperhatikan kalian di depanku. kemudian saat si wanita berpindah ke sofa tempatku tiduran, aku dengan sopan meninggikan badanku dan menarik kakiku yang tengah berselonjor, karena aku masih melihatnya tamu dirumah ini. beberapa menit kami bercerita sampai kaupun pindah ke sofa tersebut. kalian seolah ingin menguasai sofa tersebut [MAAF] akupun sadar diri dan berpindah ketempatmu semula duduk.

setelah pindah,aku terus berusaha berkonsentrasi dan mengalihkan pikiran&pandanganku dari kalian. namun aku tidak bisa memungkiri, ekor mataku terus saja melirik ke kalian. D***ED!! ku coba fokuskan pikiranku ke blog yang ingin kutulis,namun tetap saja konsentrasiku terhalang oleh kalian. bahkan secara refleks anehnya, aku justru memperingati kalian saat kusadari ada seseorang yang keluar dari kamar!!! BODOH!!! AIN BODOH!!! dan si wanita, yang sadar akan peringatanku langsung refleks pula beraksi. cih…. setelah semuanya kembali ‘aman’, kembali dari ekor mataku kulihat bagaimana kau menyuruh si wanita menyandarkan badannya di kaki panjangmu, agar kau kembali bisa dengan mudah membelai rambutnya!!!

entah angin apa, kau malah berdiri dan duduk di sampingku. cih,… si wanita tentu saja bergerak dan berdiri di depanmu dan tepat disampingku pula. berkali-kali aku mengucap istigfar dalam hatiku agar tidak melontarkan kata-kata yang akan merusak hari-hari terakhir puasa ini. dan lagi-lagi kulihat si wanita mengusap pipimu&kau terlihat sangat menikmatinya. bahkan menarik si wanita untuk duduk ke dalam pangkuanmu untuk beberapa detik dengan posisi seperti itu disampingku!!! catat disampingku persis!!!! tidak berpuasakah kalian???? hah????

sofa yang kududuki memang cukup mampu untuk menampung berat seseorang lagi. termasuk berat si wanita yang saat ini beralih duduk di pegangan sofa di belakangku. usianya yang kuperkirakan baru 15 atau 16 tahun itu yang kurasa tidak membuatnya canggung untuk dekat denganku seperti itu!! tapi tahukah ia bahwa aku yang canggung bahkan semakin risih saat ia dibelakangku?? MAAF… untungnya saja ketidak amanan kembali hadir. dan rasa kantuk yang melanda wanita itupun pula yang membuat kalian akhirnya pergi. entah pergi kemana lagi kalian setelah itu… mungkin pulang kerumah yang belakangan ini kutahu pula kau tempati bersama wanita itu atau entah kemana lagi&memakrukan puasa si wanita. karena aku tahu kau tidak berpuasa.

ingin rasanya aku memperingati si wanita itu, tapi apa hakku, toh bisa saja memang seperti itu tingkah kalian&itu hal yang wajar menurut kalian!!! mungkin saja perSAUDARAan kalian memang seperti itu bentuknya. aku jadi teringat minggu lalu, saat kau juga membawa seorang wanita pula kerumah. seorang wanita yang jauh lebih muda dari wanita yang pagi ini kau bawa. bahkan tak jauh berbeda dengan usia adikku Ari!!! kau dan wanita itu, aku sebut saja anak kecil itu. kembali mempertunjukkan sesuatu yang aneh!!! cih,.. ada apa denganmu?? tak sadarkah kau,sindiran-sindiran yang tadi kulontarkan kepadamu itu karena aku tak suka melihatmu seperti itu??

tak sadarkah kau, kau sudah cukup tua untuk terus seperti itu?? kenapa bahkan aku yang jauh lebih muda darimu yang harus memperingatimu hah?? mungkin pengaruh obat2an yang kau konsumsi itu yang membuatmu tidak lagi bisa berpikiran jernih!!! tapi aku masih berharap kau masih bisa sadar!!! paling tidak,sadarlah demi anak kecil berusia 4-5 tahun yang ada di wallpaper HPmu itu. bagaimanapun juga, dia pasti ingin ayah yang bisa menjadi penuntunnya dalam menjalani hidup yang semakin kejam ini.

dan untukmu si wanita(wanita-wanita) aku minta maaf kalau kisahmu dengannya harus tertuang dalam notes ini. bukan maksud aku menjelek-jelekkanmu atau mempermalukanmu. hanya saja aku tak ingin kau jadi ikut-ikutan terjerumus. aku tahu, terlalu dini memang aku berbicara hal ini,toh bisa saja aku saja yang agak2 berLEBIHan menilai semuanya. tapi paling tidak sebelum apa yang kupikirkan itu benar terjadi, aku hanya ingin kau bisa sadar. sekali lagi MAAF,.. MAAFKAN aku harus berbicara ini!!! MAAF… mungkin suatu saat kau dan kalian si wanita akan membaca ini. aku tidak menyesal, setidaknya aku masih memperlihatkan keperdulianku padamu!!! pada si wanita!!! karena aku wanita. oh iya wanita, aku punya pembelaan kenapa aku berpikiran seperti ini. (apa kau lihat,aku dan dia seperti dia dan kamu?? tidakkan?? padahal status kita kurasa sama!!) aku harap kamu mengerti,agar tidak lebih gamblang ku ucapkan padamu.

[sepertinya, gerakan refleks peringatanku padamu tadi terlambat,buktinya sekarang kau sedang diceritai.Karena itu cepatlah sadar]

160909 08.30

sepulangnya kalian dari rumah.

011508. Tak Berkategori. Tinggalkan komentar.

sepertinya,..

hupf,…

beberapa waktu belakangan ini aku merasa sangat bingung,.. bingung dan aneh…

bingung padamu, bingung padaku terlebih bingung tentang KITA!!!

kenapa rasanya KITA selalu berputar-putar pada suatu masalah yang sama,.. berputar-putar pada ketakutan yang sama. masalah yang itu-itu lagi,.. ketakutan yang itu-itu lagi!!!

makin sering bersitegang denganmu untuk masalah yang sama,perlahan akhirnya aku sadar. kau,kita,aku terjebak pada suatu masalah yang sama. yaitu keRAGUan, keTIDAK PERCAYAan & keTAKUTan yang sama. hupf,..

dulu, aku ingat, bagaimana kau selalu menekankan padaku tentang ketidak percayaanmu atas apa yang aku ucapkan. dan susah payah rasanya aku buat kau mempercayai diriku. tanpa pernah sedikitpun aku meragukan kepercayaanku atasmu. namun belakangan ini, aku justru sering mendengar kata maaf darimu. maaf atas semua bohongmu dulu. padahal dulu,aku tak pernah memikirkan kau tengah berbohong. karena aku mempercayaimu sangat.

kini,kau kembali mempertanyakan tentang ‘rasa’ku. seolah kau mengenalku sangat, seolah kau tahu perlahan seiring berjalannya waktu, seiring intensnya smsan dan tlp2an, aku bisa dapat dengan mudah berpaling darimu. apa kau sudah benar-benar tidak percaya?? bahkan tidak percaya bahwa semua orang itu bisa berubah!! bahwa aku masih dan terus berusaha menjadi wanitamu seutuhnya!! meski kutahu kau tak pernah percaya untuk itu.

2 hari belakangan ini,aku lebih banyak mendengarkanmu saja,.. aku malas berdebat denganmu. karena toh apapun yang aku bilang kau tak akan percaya. bahkan mungkin ketika aku bilang aku mencintaimupun kau tak akan percaya. dan itu sdh trbukti kau tidak percaya. aku rasa sudah tidak ada gunanya lagi memaksamu mempercayaiku toh itu hanya akan jadi hal yang sia-sia. yang kutahu saat ini seharusnya aku lakukan adalah terus berusaha menjadi wanitamu seutuhnya. meski kau tak perlu tahu untuk itu.

kau tahu,aku benci sekali rasanya kalau harus mendengar kau meminta maaf,.. tahu kenapa?? (aku sndiri tidak yakin alasan yang kutuliskan ini adalah alasan sebenarnya,mungkin saja ini alasan yang kupikirkan saat ini tapi kurasa inilah yang paling dominan)

kau ingat dulu,saat kau sering bilang aku itu kuat?? kau tahu pula bukan kenapa aku tidak suka kau bilangi kuat?? kalau kau lupa aku ingatkan, aku tidak suka kau bilangi kuat, karena aku tidak mau suatu saat kau pergi&berpikir aku akan baik-baik saja&aku akan kuat meski tanpamu!!!

sama halnya ketika belakangan ini kau sering minta maaf,aku jadi sering berpikir kau minta maaf kalau2 suatu saat nanti saat kau akhirnya sudah mulai terbiasa tanpa aku,kau akhirnya akan pergi. dan percayalah meski susah untuk kau percaya, aku tak akan pernah bisa bertahan jika sampai saat itu terjadi.

atau yg terburuk&berusaha tidak kupikirkan!! saat kau meminta maaf adalah,.. saat ini kau tengah bersama orang lain namun BELUM mampu melepasku. karena itu meminta maaaf karena memanfaatkanku sampai kau bisa melupakanku!! maaf,… maaf,…

sungguh,aku benar2 tidak rela ketika nanti akhirnya kau terbiasa tanpaku… aku sering dan kadang meragu dengan semua kata yang belakangan ini kau ucapkan padaku. sungguh,bukan ketegasan seperti ini yang aku inginkan. saat aku bilang padamu,mungkin saja kau belum terbiasa tanpaku. sungguh sebenarnya aku tak ingin itu terjadi!!!

mungkin kau tak percaya,tapi sungguh… mimpiku masih dan selalu bersamamu!!! aku masih&selalu punya mimpi denganmu. meski kadang khilafku mengantarkanku hinga membuatmu cemburu,ragu&tidak percaya padaku. tapi percayalah aku berusaha untuk menjadi wanitamu seutuhnya…

aku juga ingin menjadi wanita biasa. percayalah!! [meski mungkin tak lagi berguna walaupun aku bermohon padamu]

160909 09.20

011508. aKU&Dia. Tinggalkan komentar.

tentang seseorang,…

Saya mengenalnya memang tlah lama,.. mungkin sudah sekitar 2 tahun. Tapi dekat dengannya baru beberapa bulan belakangan ini. Dan kurasa semakin dekat saja beberapa waktu terakhir ini. Masa-masa kedekatan dengannya ini,sy kadang merasa bahkan sering merasa belum mengenalnya baik. Entah mungkin karena kedekatanku dengannya terkadang hanya selalu saja berisi tentang kisah-kisah tentangku saja tanpa sedikitpun sy tahu tentangnya. Bukan,.. bukan sy tak ingin tahu tentangnya, hanya saja entah mengapa sy merasa selalu asyik bercerita dibandingkan mendengarkan kisahnya. Selain mungkin karena dia memang menutup diri untuk bercerita tentangnya. Entah, atau mungkin itu hanya perasaanku saja.

Kenapa bisa dia?

Semuanya berawal saat FIGUR 2008 kemarin. Bukan menjelang FIGUR (karena saat itu,kurasa sy hanya memberi semangat lewat wall tanpa banyak bisa membantunya langsung),tapi tepat saat acara FIGUR. Saat itu,sy jadi sedikit tahu banyak tentangnya. Salah satunya tentang, ia begitu menyayangi temannya, bahkan kalau kurasa lebih menyayangi temannya daripada dirinya sendiri (karena kurasa ia rela tersiksa agar temannya baik-baik saja (mungkin dia lupa atau tidak lagi mengingatnya) tapi itu kurasa kali pertama aku melihatnya menutupi rasa ‘sakit’nya. Saat itu,entah sengaja atau tidak, selama FIGUR,mataku selalu saja awas memperhatikannya. Mulai dari kesibukannya naik turun ruangan FIGUR (yang seharusnya bisa ji org lain selain dia), kemalasannya makan, saat ia menahan rasa marah, tangis, sakit di kamar panitia, hingga sensasi-sensasi ketika ia menikmati sekaleng minuman soda, yang belakangan kutahu kalau itu adalah minuman kesukaannya.

Setelah FIGUR,aku jadi intens memperhatikan wallnya. Entah itu hanya sekadar membaca-baca statusnya,postingan di wallnya,atau postingannya di wall org,wall-wallan sama dia,atau mengomentari foto-fotonya. Hal tersebut akhirnya menjadi terbiasa hingga kini. Nah dari wall2an dengannya itulah,aku jadi tahu&sedikit percaya, kalau ia selalu saja mengalihkan setiap bentuk ‘korek’ informasiku tentangnya (walaupun hingga kini kurasakan hal tersebut sudah tidak terlalu seperti dulu lagi)
Seingatku, sekitaran bulan Maret kmrn,saat aku mulai mencoba mengorek ttgnya, dia mengalihkannya. Dan hanya berkata ‘makasih qta bertanya,tapi lain kali pi sy cerita nh? Nd tau K jg bs ki bantu K atau nda.’ 2bln setelah itu,sy terlalu sibuk dengan DIA sampai ‘sedikit’ melupakannya. ;p sampe suatu hari sy baca2 wallnya dan akhirnya menulis di wallnya seperti ini.

Indah ‘Chaniago’ Yuniarty “*** SYNG,… KANGEN!!!” (nama disensor biar dia aman) ;p
May 12 at 11:27pm · Comment · Like

Dan seperti biasanya,dijawab dng gaya biasa olehnya. ^_^ lalu sekitar akhir Juni, aku kembali melihat hal-hal yang selalu membuatku gatal ingin bertanya padanya. Dan akhirnya komentar mka lagi di wallnya

Indah ‘Chaniago’ Yuniarty woi… lama nda liat dirimu!!!
lama jg nd baca2 wallmu,knp makin nakal ko??????? x(
sdh2 mi itu menyiksa diri dng minuman bersoda itu!!!
June 23 at 12:38am · Comment · Like

Rasa-rasanya hingga hari ini, sering sekali K bilang ini kata2 ke dia, tapi selalu ji dibls dng ‘bkn menyiksa diri,tp memang sy suka.’ Hupf… sebenarnya masih mau K larang ki,tapi apa mami ko kau itu ain, klo memang orang suka&bahagia untuk itu,masa mau ko larang2 i. Besar mi jg dia,dia tahu ji mana yang terbaik buatnya.

Seiring berjalannya waktu,aku jadi makin intens dengannya. ^_^ mulai dari smsn,tlp2an,plg bareng hingga kerjai dia di atas pete2 yang aslimi buat dia ketawa malu2. Hahahaha… klo ingat kejadian itu mlm, sy jadi nda tahan bwt ketawa.

Sampai akhirnya, adik-adik KOSMIK 2009pun menjadi bagian dari kita semua. Bersama dengannya, kembali kami mulai mencari penerus-penerus baru. ;p (atau dng kata lain, bosan dng yg ada di 2008) *nd tersinggung ko itu 08? ;p mulai dari menemani adik-adik 2009 makan siang bersama di Kansas, duduk2 d koridor ketawa2 nd penting sampai saat dia kulihat merasa bersalah pas sy terisak pada PMB hari ke-3 kemarin. (aku yg nangis,knp dia merasa bersalah?) *sotta jka mgkn ini,kalau dia merasa bersalah. ;p

Belakangan ini,… (nah inimi ini sebenarnya intinya ini notes)saya jadi merasa gamang(apakah itu gamang? Asal nulis jka ini) sy jadi merasa useless bngt ji selama ini jadi pacarnya dia (apa coba?? ) hahahaha… sy merasa,sangat tidak ada satupun yang saya tahu darinya. Selain ia suka coke, ia bs sangat sayang sama tmnnya dan rela mi menderita klo na sayang mi itu temannya, ia suka jalan kaki (dlm keadaan tertentu) *nd mau K blg keadaannya, ia suka sekali tertawa, ia aktif,bahkan terkadang hyper (yang belakangan kutahu,ada alasan kuat untuk keaktifannya itu) *nd mau jka jg sebut alasannya,karena sapa tau salpic. K nanti. ;p at least emang,sy sdikit banyak udah tahu mi ttg dia, tapi kadang sy merasa takut ji, klo tiba2 jadi org yg dia cerita dl. Secara sy suka sekali melakukan kebodohan2 itu.

Ketakutan saat berada di dekatnya, jujur hingga saat ini terkadang memenuhi pikiran-pikiranku. Terlebih dulu sy pernah mendengar sebuah ultimatum darinya, yang hingga kini selalu saja menjadi poin-poin pikiranku. (mungkin dia lupa,tapi sy ingat jelas kata-katanya saat itu) kalau kau lupa ini akhirannya kata2mu… “…….. kita sama-sama putuskan untuk itu”. ^_^ (ayo…ayo.. pasti ada yg mikir) sebenarnya bukan ketakutan, tapi kehatian-hatian biar nd salpic. ;p

Sampe akhirnya sy jadi benar-benar merasa useless. Dia,setidakya kurasakan tahu banyak tentangku. Tapi sy,entah kenapa rasanya sy tidak tahu apa-apa tentangnya. Yah, sy merasa sangat tidak mengenalnya. Sy cuman berharap, suatu saat nanti, saat kita sama-sama putuskan untuk itu, sy akhirnya bisa mengenalmu baik, bukan hanya sekadar namamu TRI AYU NUTRISIA SYAM. ^_^

120909

011508. hidup yg INDAH. Tinggalkan komentar.

tips,kalau kalian lupa namanya org,..

Aku datang,…
Hohoho… pasti ada yang mengira aku sudah tertidur lelap, padahal tidak. Huhuhu…

Jadi tadi,saat pamit offline,aku langsung pergi mengantar jualannya mamaku di mappanyuki. Setelah menyimpan barang dagangannya di orang yang dititipi itu,akupun melanjutkan perjalanan ke RS. Hikmah. Sampai dsna,sebenarnya aku hanya berniat kunjungan kenegaraan ke terapis2ku,secara sudah lama sekali rasanya aku tidak menemui mereka. Mereka pasti kangen sekali ‘mengerjaiku’. ;p (peace semua terapisnya) sampai di Hikmah,aku langsung ke ruangan terapinya,tp syng aku salah jam datangnya. Aku malah datang di jam istirahat mereka. Hupf… akhirnya, karena tujuan itu tidak tercapai, akupun terlihat seperti pasien lepas yang mondar-mandir dsna. Sampai aku melihat seorang anak kecil kelas 1 SD yang wajahnya tidak asing lagi bagiku sedang bermain-main di depan lift. Akupun menyapanya,tapi sepertinya dia tidak mengenalku,jelas saja tidak,aku terakhir ketemu dia itu setahun yang lalu. Aku cukup yakin,ingatan anak kecil tidak akan bertahan selama itu. Aku saja belum tentu mampu. Terlebih karena aku tidak memanggil nama anak kecil tersebut,karena aku juga sebenarnya lupa. ;p (aku hanya mengingat wajahnya saja) hohoho…

Nah,semuanya bermula dari sini. Saat aku ngotot ingin bermain bersama anak kecil itu. Akupun mencoba beragam cara. Hingga saat aku melihat tumpukan permainan masak memasak&dokter-dokteran tidak jauh dari tempat anak itu bermain. Akupun langsung menghampiri mainan2 itu dan terlihat sibuk bermain. Rupanya taktikku berhasil, anak kecil itu tertarik&langsung menghampiriku dengan senyuman ala anak kecil yang sangat aku inginkan bisa mengeluarkan senyum itu lagi. Kamipun asyik bermain-main dengan anak kecil itu,sambil terus berusaha mengingat siapa nama anak ini. Sampai kemudian anak itu bermain dengan sebuah papan tulis kecil dan spidolnya. Ide lainkupun muncul. Aku menanyainya,apakah ia bisa menulis namanya? Dengan lantang dia menjawab. Bisa!!! Diapun menuliskan sebuah nama ‘Noni’. Akhirnya aku ingat,nama anak itu Noni. Huhuhu… maafkn sy dik.

Setelah puas bermain dengan Noni&rasa kantuk kembali menyerangku,kuputuskan untuk pulang kerumah. Sambil mengingat-ingat,dulu aku pernah bahkan sering hingga beberapa waktu terakhir ini, melupakan nama org. Lalu trikku untuk mengingat kembali nama orang tersebut adalah dengan meminta no hp org tersebut&dng menyuruh dia menuliskannya sendiri di hpku. Hohoho…

Entah kenapa,aku sering sekali melupakan nama orang,tapi aku ingat wajahnya. Hanya saja kadang justru malah membingungkn,karena aku tidak tahu harus memanggilnya apa. ;p

Tapi kalau tentangnya, aku yakin aku tidak akan melupakannya,dirinya,wajah

nya,namanya,bahkan semua tentangnya. Hupf… dulu DIA pernah meminta,seandainya bisa,DIA ingin agar bisa terkena penyakit alzeimer (cocok mi tulisannyakh?) dan melupakan semuanya. Kecuali tentang KAMI!! Pfuh…
Kawan,dimana dirimu skrg?? Semoga kau baik-baik saja dsna… Kau tahu,.. aku… entahlah…

Humz..
310809 16.25

011508. Tak Berkategori. Tinggalkan komentar.

Laman Berikutnya »